Юмора Нет! Крупнейший архив веселостей в рунете. Анекдоты, смешные истории, веселые частушки, скороговорки, афоризмы, онлайн-игры и многое другое...


Юмор ¦ Анекдоты ¦ Загадки ¦ Частушки ¦ Народные перлы ¦ Тосты ¦ Ringtones ¦
Наши магазины: | Calling card | Italian charm bracelets store | Drug Test, Alcohol Test, HIV Test | Body piercing jewelry | Gift Baskets | Pass drug test | Jewelry Store |

Популярные
На злобу дня
Вовочка
Новые русские
Поручик Ржевский
Секс
Тёща
Штирлиц

Весёлости

Смешные стишки
Маленький мальчик

Истории из жизни
Афоризмы

Анекдоты
Ассорти
Авиация
Альпинисты
Армия
Армянское радио
Блондинки
ГАИ
Гостиницы
Дети
Дистрофики
Железные дороги
Женщины
Животные
Журналисты
Игры
Киллеры
Кино
Ковбои
Компьютеры
Литераторы
Любовники
Магазин
Медицина
Милиция
Мультфильмы
Мужчины
Музыка
Наркоманы
Национальности: Необитаемый остров
Официанты
Охота
Парикмахеры
Политика
Полиция
Путаны
Психи
Пьяницы
Работа
Реклама
Религия
Рыбаки
Свидания
Секретарши
Сказки
Соседи и гости
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Суд
Супруги
Такси
Театр
Телефон
Толстяки
Транспорт
Услуги
Учёные
ФСБ, КГБ
Флот
Холостяки
Художники
Цирк
Чапаев
Шерлок Холмс
Школьники
Экономисты

Реклама

Регистрация доменов за WebMoney и другие платежные системы.
Регистрация доменов


Главная : Анекдоты и Приколы : Животные  (115)
Сидит заяц и курит. Идет мимо корова:
- Заяц. Вот ты такой маленький, а уже куришь.
Заяц (подумав):
- А ты, корова, такая большая, а ходишь без лифчика.
Прислал(а): ActionBaby

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас укусила - очковая.
Прислал(а): You

Встретились владелец таксы и владелец дога и разговорились о шалостях своих питомцев.
Говорит владелец таксы:
- В последнее время моя такса постоянно охотится за машинами!
Отвечает владелец дога:
- Да, и мой тоже. Но он их ловит и закапывает у меня в саду!
Прислал(а): Молоко

Бежит мышка по краю пропости:
- пи, пи, пи... А-А-А(басом)
Прислал(а): Ленка

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик. "Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, а моего хомячка вы не видели?
Прислал(а): Yuli

Идёт по лесу ослик Иа, плачет. Подходит Винни Пух:
- Иа, опять хвост потерял?
- Да нет... яйца...
- То-то я вчера видел, сова по лесу в новых клипсах летала...
Прислал(а): Молоко

Идет монах по саванне. Навстречу, как это принято в саванне - лев.
Монах (падая на колени):
- Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле!
Лев (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы):
- Господи! Благослови пищу, которую послал мне!
Прислал(а): Yuli

Идет ежик по лесу. На встречу ему лиса.
- Привет, Ежик! Между прочим.
Ежик подумал: "Ну, лиса, подколоть хочет."
- Эй, Ежик, привет! Между прочим.
Ежик опять подумал: "Ну точно, подколоть хочет." И отвечает:
- Слушай, Лиса, иди ты нах%й! На всякий случай.
Прислал(а): Наш человек

Приходит ежиха к наркологу.
- Доктор, у меня проблема.
- Какая?
- Мой муж колется!
Прислал(а): Одуванчик

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
- Это надо же! Вроде на северо-юг летим, а все четверг и четверг...
Прислал(а): Мурло

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Прислал(а): Иришка

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Прислал(а): You

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.
Прислал(а): worker

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Прислал(а): Мурло

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
Прислал(а): Валерия



<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Следующая >>

Добавить весёлость!



| Контакт | Для вебмастера | Обмен WMZ на WMR | Free Download Games


Rambler's Top100

Последнее обновление:
17-11-2003 - 03:14:10