Главная : Анекдоты и Приколы : Армия
(68)
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Прислал(а): Солдат
Бывший легионер заходит в брачное агентство и объясняет цель своего визита:
- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
- А почему именно с такой женщиной?
- Гм... Потому, что один мой коллега по пьяни вытатуировал у меня на члене: "Зарезервировано для Раймонды".
Прислал(а): Солдат
- Товарищ сержант, можно?
- «Можно» за х@й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите…
- Ну подержись...
Прислал(а): Palm
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
Прислал(а): Докер
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
Прислал(а): Вован
Девиз войск связи:
"Связисты! Избегайте случайных связей!"
Прислал(а): X
Первая медицинская помощь роженице в условиях приближенным к боевым (Инструкция по применению роженицы в военных целях):
1. Первое, что надлежит сделать принимающему пополнение, положить на переднюю поверхность брюшной полости роженицы каску, так как противник может принять роженицу за большую шишку, но так как офицеры без фуражки не ходят, роженица будет отнесена к разряду рядовых и не потребует пристального внимания со стороны вражеских укреплений.
2. Роженицу развернуть в окопе ногами к вражеским укреплениям, чтобы она своим видом отпугивала вражеского противника. Желательно вложить в обе руки роженицы автоматы АК-47, чтобы она при приступах схваток инстинктивно сжимала курок и тем самым обеспечивала обслуживающий ее персонал огневой поддержкой.
3. Ответственный по взводу должен выделить из отряда команду, обеспечивающую комфорт роженицы и прием пополнения.
4. Выход плода из чрева матери происходит на счет три, четким строевым шагом на расстояние шага.
5. Полученное пополнение после его обмыва как в прямом, так и в переносном смысле записывается в реестр и отправляется на обучение в военную академию, чтобы в дальнейшем обеспечить армию свежими, хорошо подготовленными, солдатами.
6. Роженицу после изгнания плода считают полностью функциональной боевой единицей и используется командиром взвода в его усмотрении.
Прислал(а): Vlaice
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х.й перекуси, а то он мне всех коров уже перееб.
Прислал(а): Вован
Полковник, садится в машину, говорит водителю:
- Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
- Сейчас заведу.
- Поехали! Потом заведешь.
Прислал(а): freese
На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
Прислал(а): Инна
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную.
Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца:
- А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...
Прислал(а): X
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Прислал(а): Ванесса
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
- Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
- Hу как, разобрал вкус?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Hу а теперь?
- Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Hу а теперь, разобрал???
- Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...
Прислал(а): Лысый жлоб
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
Прислал(а): Настасья
- Рядовой Суходрищенко, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Прислал(а): Потапыч
<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 |
4 | 5 | Следующая >>
|