Юмора Нет! Крупнейший архив веселостей в рунете. Анекдоты, смешные истории, веселые частушки, скороговорки, афоризмы, онлайн-игры и многое другое...


Юмор ¦ Анекдоты ¦ Загадки ¦ Частушки ¦ Народные перлы ¦ Тосты ¦ Ringtones ¦
Наши магазины: | Calling card | Italian charm bracelets store | Drug Test, Alcohol Test, HIV Test | Body piercing jewelry | Gift Baskets | Pass drug test | Jewelry Store |

Популярные
На злобу дня
Вовочка
Новые русские
Поручик Ржевский
Секс
Тёща
Штирлиц

Весёлости

Смешные стишки
Маленький мальчик

Истории из жизни
Афоризмы

Анекдоты
Ассорти
Авиация
Альпинисты
Армия
Армянское радио
Блондинки
ГАИ
Гостиницы
Дети
Дистрофики
Железные дороги
Женщины
Животные
Журналисты
Игры
Киллеры
Кино
Ковбои
Компьютеры
Литераторы
Любовники
Магазин
Медицина
Милиция
Мультфильмы
Мужчины
Музыка
Наркоманы
Национальности: Необитаемый остров
Официанты
Охота
Парикмахеры
Политика
Полиция
Путаны
Психи
Пьяницы
Работа
Реклама
Религия
Рыбаки
Свидания
Секретарши
Сказки
Соседи и гости
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Суд
Супруги
Такси
Театр
Телефон
Толстяки
Транспорт
Услуги
Учёные
ФСБ, КГБ
Флот
Холостяки
Художники
Цирк
Чапаев
Шерлок Холмс
Школьники
Экономисты

Реклама



Главная : Анекдоты и Приколы : Анекдоты про цирк  (22)
Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..
Прислал(а): Монстр

Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...
Прислал(а): Лёлька

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?
Прислал(а): waiter

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Прислал(а): worker

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
Прислал(а): Вован

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.
Прислал(а): Саня

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.
Прислал(а): Толик

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...
Прислал(а): Саня

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Прислал(а): Вован

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
Прислал(а): Саня

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
Прислал(а): Толик

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
Прислал(а): Саня

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
Прислал(а): Саня

Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
- Нуу, - не верйат ему. - Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
- Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку...
Прислал(а): Толик

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики
браво!
,
бис!
.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Прислал(а): Вован



1| 2 | Следующая >>

Добавить весёлость!



| Контакт | Для вебмастера | Обмен WMZ на WMR | Free Download Games


Последнее обновление:
17-11-2003 - 03:14:31