Главная : Анекдоты и Приколы : Мужчины
(67)
Мужик другу:
- Я тут недавно по пьяному мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди площади писаю.
Он подходит: - Что это за безобразие? Немедленно спрятать член и прекратить ссать!
- Я спрятал, но не прекратил.
Прислал(а): Вован
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Прислал(а): Sex
- Послушай, сколько тебе лет?
- У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Прислал(а): Наш человек
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор.
Женщина:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
Мужик:
- А что это такое?
Женщина:
- Видишь у стойки блондинку, так я хочу провести с ней ночь.
Мужик:
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
Прислал(а): You
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Прислал(а): X
- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
Прислал(а): Kotik
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Прислал(а): Милашка
Бар на вокзале. Сидят двое незнакомцев за стойкой, пъют. И вдруг один из них говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ!!!
Найди мне женщину, пожалуйста!!!
Обалдевший мужик отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Прислал(а): Cowboy Baby
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну-ка - скидывай котомки и складывай в кучу...
Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнёс:
- Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить - побоялся...
Прислал(а): You
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
Прислал(а): Вован
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Прислал(а): Игорь
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
Прислал(а): X
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
Прислал(а): Анонимно
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю.
Прислал(а): Бармолей
Сидят двое мужиков на бинзаколонке.Подежает карлик,и говорит.Мне пожалуйста каплю масла и капельку бензина.ДА-Да Отвечает ему мудик а в колесо тебе непукнуть?
Прислал(а): Саша
<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 |
4 | 5 | Следующая >>
|