Главная : Анекдоты и Приколы : Музыка
(30)
Филипп Киркоров был как-то на гастролях в Саудовской Аравии. После концерта подходит к нему один очень богатый араб и говорит:
- Подержись за мой член, миллион баксов дам.
- Мол, хрена лысого.
- А пять лимонов?
Подумал Киркорыч, и согласился. Подержалсяя за член у мужика, а у него рука бац! - и почернела. Вызывал самых дорогих врачей - не помогло.
Встретила его как-то бабка на улице, сказала:
- Езжай туда, не знаю где, ополосни то, не знаю как.
Поехал он на ту речку, ополоснул руку - и, о чудо! Рука вернулась в исходное состояние - побелела.
В это время...
Сидят на берегу два алкаша, базарят:
- Слышь, Семеныч, видел - Киркоров только что руку в речке помыл?
- Да тебе, Михалыч, вечно все мерещится: то Сережа Пенкин рот полоскает, то Боря Моисеев попу моет...
Прислал(а): Приколист
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Прислал(а): Мурло
В отель поселилась новая группа. Когда они разошлись по своим комнатам, заметил хозяин, что трое не записали свои профессии в анкете. Он послал мальчика наверх, чтобы тот уточнил эти данные.
Мальчик вернулся через пару минут и говорит:
- Все трое музыканты!
- Ты спросил у них?
- Не-а!
- А как же ты установил?
- Там не нужно было спрашивать. Я только пару минут понаблюдал за ними.
Один вытер свои туфли о гардины, второй нассал в умывальник, а третий громко проорал: «А трахаться?!»
Прислал(а): ActionBaby
- Почему тубу называют божественным инструментом?
- Потому что в нее дует человек, но только Бог знает, что оттуда выйдет!
Прислал(а): Uncle San
Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
Прислал(а): Дед
Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Прислал(а): Саня
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Прислал(а): Мурло
У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Прислал(а): Мурло
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Прислал(а): Саня
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Прислал(а): Саня
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Прислал(а): Толик
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
Прислал(а): Вован
Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Прислал(а): Дед
Оркестр готовится к выступлению. Все музыканты в ужасе - нет средней скрипки. В отчаянии с последней надеждой дирижёр бежит в сортир. Смотрит, а средняя скрипка там онанизмом занимается. Дирижёр укоризненно:
- Ну, как же ты, ты средняя скрипка или кто? Выше локоть, плавнее кисть.
Прислал(а): Вера
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
Прислал(а): Саня
<< Предыдущая | 1 | 2 |
|