Главная : Анекдоты и Приколы : Национальности
(125)
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! – рассмеялась им в лицо третья. – Мой муж вчера вечером перднул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Прислал(а): VOva
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек.
Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего! Мира - суббота. У меня - четверг.
Прислал(а): Man
Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!
Прислал(а): Одуванчик
Еврейскии мальчикхулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут ! " - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.
Прислал(а): Uncle San
Метод "Челночной дипломатии".
70-е годы. Американец, турист бродит в одном из Сибирских городков.
Глаза разбегаются от обилия возможностей. Но страна чужая. Смотрит идет здоровенный сибирский мужик.
- Мужик хочеш взять в жены американку?
- Американку? Да на х*я она мне нужна?
- А если она дочь Рокфелера?
- Хм... Это меняет дело!
Приезжает к Рокфелеру.
- Сэр. Выбы хотели, чтобы мужем вашей дочери стал сибирский мужи?
- Сибирский мужик??? Да на х*я он мне нужен?
- Да, но если он директор швейцарского банка?
- Хм... Это меняет дело.
Приезжает в швейцарский банк.
- Господа, выбы хотели чтобы одним из директоров вашего банка был сибирский мужик?
- Сибирский мужик??? Да на х*я он нам нужен?
- Да, но если он зять Рокфелера?
- Хм... Это меняет дело.
Приезжает к дочери Рокфелера и говорит:
- Вы бы хотели иметь мужем директора швейцарского банка?
- Директора швейцарского банка? Да за х*я он мне нужен?
- Да но он сибирский мужик!
- О! Это меняет дело!
Прислал(а): ActionBaby
- Живой рыба, живой рыба. - Кричит продавец кавказской национальности.
- У Вас свежая рыба? - Спрашивает подошедший покупатель.
- Послушай, не видишь - Живой!
- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!
Прислал(а): Дядя Вася
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
Прислал(а): Одуванчик
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Прислал(а): Uncle San
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника)
Прислал(а): Молоко
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Прислал(а): Иришка
- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?
Прислал(а): Иришка
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопци! А шо тут горило?
Прислал(а): Yuli
Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.
Прислал(а): Ира
В поезде из Киева в Жмеринку в одном купе едут два еврея: старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
"Такой красивый молодой человек... Если бы он ехал в Киев, я бы подумал что он студент и едет учится... Но зачем люди едут в Жмеринку?... - Жениться... А на ком у нас в Жмеринке можно жениться?... Сарочка Рабинович уже замужем... Моя Розочка еще слишком молодая... Остается Раечка, дочка лавочника... Но у Раечки есть жених, который учится в Киеве на дантиста, его зовут Соломон... это наверно он и есть... Интересно, когда они поженятся, он откроет практику у нас в Жмеринке или уедет в город? Надо у него спросить..."
- Соломон, скажи, в будущем году ты собираешся открыть кабинет в Жмеринке?
- А как Вы догадались?
Прислал(а): Kotik
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Прислал(а): Kotik
<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 |
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | Следующая >>
|