Главная : Анекдоты и Приколы : Национальности
(125)
Пошел грузин на рынок петуха продавать, да так с ним и вернулся. Мама спрашивает:
- Гоги, пачему пэтуха нэ продал?
- Да кто ни падайдёт, у всэх адын вапрос: кура топчэт? Што он им, слон, што ли?
Мама посмеялась и объяснила сыну, о чём его спрашивали.
Назавтра он опять с петухом на рынок: "Падхады, вай-вай-вай, пэтуха пакупай!"
Подходит мужик и спрашивает:
- А он кур топчет?
- Ай, кура топчэт, авэц топчэт, карова топчэт!
А тот так с подковыркой:
- Что ж ты такое сокровище продаешь?
- Вай, слюшай, он на мэня так нэхарашо сматрэть стал!
Прислал(а): Uncle San
Слуга обращается к лорду:
Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Прислал(а): ActionBaby
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус? "
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!
Прислал(а): Дядя Вася
- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Прислал(а): X
В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?
Прислал(а): Man
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.
Прислал(а): inbox
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
Прислал(а): Aple
Решили провести международное соревнование по минету. В финал
вышли англичанка, француженка и, естественно, русская. Запустили
первого мужика к англичанке. Вернулся он через час.
- Ну как?
- Здорово мужики!!!
Послали второго к француженке. Вернулся он через 3 часа.
- Как прошло?
- Как в первый раз!!! cool!!!!
Запустили третьего к русской. Вынесли мужика через 3 дня еле
живого.
- Чего хоть было?
- Все не помню, но был "фантомас".
- ????????
- Головка берется в рот, а крайняя плоть натягивается на голову.
- А еще чего было?
- Были "бабушкины очки".
- А это как?
- Член берется целиком в рот, а яйца завязываются за ушами.
- А еще было: не помню как делается,но называется "ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!
Прислал(а): challenger
Грузинская семья. К женщине приехала погостить ее двоюродная сестра.
И каждую ночь шестилетний Гоги вскакивает, приставляет ей нож к горлу и трахает. Женщина скоро заметила, что ее сестра какая-то усталая ходит, ну и выпытала, в чем дело, и поменялась на эту ночь с ней кроватями.
Ночью Гоги, как обычно - нож к горлу и трахает. Женщина ему:
- Гоги, сынок, ты что?
- Вах, мама, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь!
Прислал(а): X
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Прислал(а): Yuli
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Прислал(а): n@sa
Идет девушка, за ней грузин. он говорит:
- Какой кондитэр!Какой кондитэр!
Девушка поворачивается:
- Я не кондитер...
Грузин:
- Нэ ты, твой отэц-кондитэр.
Прислал(а): Вован
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
Прислал(а): Фантасмагория
"Дорогая, налоговая инспекция!
Я, пишу Вам, что бы предупредить, я прерываю подписку, инициированную Вами.
Пожалуста, вычеркните моё имя из Ваших списков.
С сердечным приветом, Ося Рабинович."
Прислал(а): Uncle San
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Прислал(а): Uncle San
<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 |
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | Следующая >>
|