Главная : Анекдоты и Приколы : Официанты
(73)
Повар ресторана:
- Что там этот посетитель записал в Книгу жалоб?
Официант:
- Ничего. Он просто вклеил туда шницель.
Прислал(а): n@sa
Во французском ресторане особых деликатесов:
- Наши улитки знамениты на весь мир!
Гость:
- Я уже заметил! Одна меня сегодня полдня обслуживала!
Прислал(а): n@sa
–Официант, мой суп совсем холодный!
- Еще бы! Вы его заказали час назад!
Прислал(а): Приколист
- Официант, от бифштекса несет перегаром!
Официант отворачивается и тихо спрашивает:
- По-прежнему несет?
Прислал(а): @home
- Официант, принесите мне севанскую форель!
С соседнего стола:
- И мне тоже, но только свежую!
Официант кричит в кухонное окно:
- Два раза севанскую форель. Один раз – свежую!
Прислал(а): Иришка
Объявление в ресторане:
« Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас У НАС не выдыхать!»
Прислал(а): Иришка
Официант несет посетителю ресторана суп, при этом его большой палец опущен почти полностью во внутрь тарелки.
Гость спрашивает:
- Чего это вы опустили ваш палец мне в суп?!
Официант:
- У меня палец нарывает, и врач сказал, чтобы я его держал в тепле.
- Ну, ни фига себе! Ты бы засунул его лучше себе в жопу, там он тоже был бы в тепле!
- Я так и сделал, пока готовили ваш заказ!
Прислал(а): Paradisio
Операционная, на столе лежит официант. В комнату заходит доктор.
Официант:
- Доктор, прошу вас, помогите!
Врач:
- Извините, но этот столик не обслуживается.
Прислал(а): Paradisio
Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?
Прислал(а): Waiter
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет...
Прислал(а): Info
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
Прислал(а): Саня
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Прислал(а): Саня
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Прислал(а): Дед
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Официант:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Прислал(а): Дед
- Официант, я не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Прислал(а): Дед
<< Предыдущая | 1 |
2 | 3 | 4 | 5 | Следующая >>
|