Юмора Нет! Крупнейший архив веселостей в рунете. Анекдоты, смешные истории, веселые частушки, скороговорки, афоризмы, онлайн-игры и многое другое...


Юмор ¦ Анекдоты ¦ Загадки ¦ Частушки ¦ Народные перлы ¦ Тосты ¦ Ringtones ¦
Наши магазины: | Calling card | Italian charm bracelets store | Drug Test, Alcohol Test, HIV Test | Body piercing jewelry | Gift Baskets | Pass drug test | Jewelry Store |

Популярные
На злобу дня
Вовочка
Новые русские
Поручик Ржевский
Секс
Тёща
Штирлиц

Весёлости

Смешные стишки
Маленький мальчик

Истории из жизни
Афоризмы

Анекдоты
Ассорти
Авиация
Альпинисты
Армия
Армянское радио
Блондинки
ГАИ
Гостиницы
Дети
Дистрофики
Железные дороги
Женщины
Животные
Журналисты
Игры
Киллеры
Кино
Ковбои
Компьютеры
Литераторы
Любовники
Магазин
Медицина
Милиция
Мультфильмы
Мужчины
Музыка
Наркоманы
Национальности: Необитаемый остров
Официанты
Охота
Парикмахеры
Политика
Полиция
Путаны
Психи
Пьяницы
Работа
Реклама
Религия
Рыбаки
Свидания
Секретарши
Сказки
Соседи и гости
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Суд
Супруги
Такси
Театр
Телефон
Толстяки
Транспорт
Услуги
Учёные
ФСБ, КГБ
Флот
Холостяки
Художники
Цирк
Чапаев
Шерлок Холмс
Школьники
Экономисты

Реклама



Главная : Анекдоты и Приколы : Истории из жизни  (189)
Стоим с подружкой возле лотка с женским бельем, я сосредоточенно выбираю себе деталь:), она смотрит по сторонам.
Рядом стоит молоденький парень. Больше никого нет, да и лоток последний в ряду - дальше стена, так что, что она там высматривает не понятно:)
Внезапно она поворачивается в сторону парня и громко так, во весь голос мне:
- Посмотри, какой симпатичный!
Я не обращая внимания продолжаю заниматься своим. Она:
- Нет, Ты только глянь какой он милый, ну просто лапочка, нет какая прелесть...
А надо сказать, что мою подругу на комплименты молодому человеку да еще в его присутствии не раскрутишь... Мне уже как-то неловко становится, я краем глаза смотрю на "симпатягу, лапочку и т.д.", он ничего - держится... подруга продолжает...
- Нет ну ты взгляни какой хорошенький (я наоборот начинаю отчего-то краснеть и прятать глаза), нет взгляни... Интересно сколько он стОит...
- Тут уж меня прорвало - ты чего говорю с ума сошла, перестань в конце концов...
Она смотрит на меня непонимающе, отходит в сторону... и я вижу маленького пушистого Щенка за пазухой у паренька.
Прислал(а): ЧК!

На днях захожу в магазин купить сахар. Спрашиваю продавщицу:
- Какой сахар мне посоветуете?
- Вот в пакетиках по кило, очень хороший.
- Действительно?
- Кто брал не возвращались...
Вот такой у нас сахарок.
Прислал(а): ДФ

У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит
такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится и
как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе
сразу ответить.
Я должна подумать.Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
Прислал(а): Krasnii negodjai!

Было это достаточно давно. Жил я тогда в общежитии, так называемой малосемейке: с первого по десятый - семейные, на 11 и 12 этажах - холостяки. И у нас, холостяков, частенько не было горячей воды - не хватало напора в водопроводе.
И вот однажды, собираясь на свидание, я обнаружил, что воды-то и нет! Что делать? Не идти же немытому.
Решаю сходить к своему коллеге, живущему с женой на третьем этаже.
Спускаюсь вниз и обрисовываю ему ситуацию. Он отвечает, что мол нет вопросов, купайся, но мне нужно уходить, поэтому, когда закончишь, просто захлопни входную дверь. OK! Он уходит, я иду в душ и намыливаюсь, стоя спиной к двери ванной... вода шумит, в комнате надрывается Что-же-ты Иглесиас...
И вдруг я чувствую, как чья-то рука проскальзывает мне между ног и начинает перебирать пальцами мои гениталии со словами:
"Ух, вы мои кокишки...!!!"
От неожиданности я остолбенело поворачиваюсь и вижу жену своего коллеги, которая вернулась домой из магазина...
Оказывается она зашла в комнату, увидела, что муж принимает душ, ну и решила немного поприставать :0
Закончилось все благополучно, если не считать того, что его жена работала на том-же предприятии в должности освобожденного секретаря комсомольской организации! И еще долго потом на комсомольских собраниях, слушая ее, я вспоминал это: "Ух, вы мои кокишки..."
(с)Рост
Прислал(а): Дед

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви.
Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати , а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
“Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов…” - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: “В морг”. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
“Спасите, помогите, убивают!”
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
“Это не больно, потерпи, раз и готово...”
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!..
Жить, наверное, понравилось.
(с) Interdama
Прислал(а): Дед

Картинка из жизни (один мой друг видел своими глазами):
На заправке образовалась небольшая очередь, все терпеливо ждут, и вдруг подьезжает "мерс" с тонированными стеклами и встает наперерез первой в очереди машины.
Когда освобождается одна из колонок, на заправку неожиданно влетает "девятка" тоже с тонированными окнами и, подрезая "мерс", еще наглее влезает впереди...
Из "мерседеса" выходят двое в пиджаках, галстуках и черных очках. Один бьет со всего размаху ногой в борт "девятки", а второй ногой сшибает боковое зеркало.
Тут уже все четыре двери "девятки" открываются, и оттуда вылезают люди... в камуфляже и масках! В считанные секунды они уложили двоих мордой на асфальт и одели наручники, одновременно хорошенько утрамбовывая их ногами. Я не знаю, что было дальше, так как, заправившись, поехал по делам, но такой радости от увиденного я давно не испытывал. И судя по реакции других свидетелей происшествия, они тоже...
(с) Interdama
Прислал(а): Дед

Однажды звонит мой мобильник, спрашиваю, кто, и в ответ слышу незнакомый женский голос, который предлагает мне встретиться.
Я заинтрегованно спрашиваю, откуда она меня знает? Она говорит, что телефон ей дал мой знакомый, но она не хочет говорить, кто именно.
В назначенное время, подъезжаю в назначенное место. Сижу в машине жду. Вдруг справа моего джипа открывается пассажирская дверь, и рядом садится женщина. Попробую сейчас ее описать. Представьте себе женщину лет в тридцать пять, потасканную определенной профессией и скрывающую морщины и нездоровый цвет лица, толстым слоем косметики.
"Ну, что поехали",- нахально улыбается она.
"Куда?"- ошарашено спрашиваю я.
"Как куда, к тебе!".
И тут я понимаю, что попал. Никакая это не знакомая моего знакомого, это просто новый вид блядского бизнеса. Они просто пробивают случайный номер сотового телефона, и если отвечает мужчина, они разводят его на встречу, ну и так далее.
Передо мной, человеком не чуждым интеллигентности, естественно встает вопрос, как от нее избавится?
"Ты знаешь,- говорю я,- сегодня у меня не получится, давай встретимся в другой раз".
"Ничего,- отвечает она,- давай встанем где-нибудь в не очень людном месте, и я по быстрому тебе все сделаю".
А я смотрю на ее рот, такой, знаете ли, куриной попкой, и думаю, что в этом случае, меня точно вывернет.
"Ладно,- говорю и протягиваю ей сто рублей,- вот тебе денег, вон палатка, сходи, купи мне сигарет и, если хочешь, то и себе."
"Хорошо,- говорит она с легким недоверием,- я сейчас прийду..." Выходит, а сумочку оставляет. Братцы, ну не судите строго! Отошла она метров на десять, я дверь открываю, и аккуратно ставлю ее сумочку на дорогу, а сам по газам, по газам, по газа-а-а-а-а...
(с) Interdama
Прислал(а): Дед

Алкаш П.собирал на бутылку на перекрестке Садового и Дорогомиловки, но ему почти никто не давал.
Пока однажды он не попал под машину и не потерял ногу. Три месяца спустя он вышел на перекресток на костылях - давать стали чаще. Через неделю в пьяном виде он загремел под колеса и вскоре выехал на перекресток в инвалидной коляске. Мелочь посыпалась в его шляпу дождем.
Год спустя его хоронили на Ваганьковском в лаковом гробе рядом с братками у входа. Жизнь удалась!
(c)Interdama
Прислал(а): Дед

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
(с) Interdama
Прислал(а): Дед



<< Предыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |

Добавить весёлость!



| Контакт | Для вебмастера | Обмен WMZ на WMR | Free Download Games


Последнее обновление:
8-11-2003 - 21:40:29